BLOGGEN HAR FLYTTATS TILL FINEST.SE/FUNNYTHINGS

Hej alla läsare. Nu är det så att jag har flyttat Funnythings till en ny blogg och den kommer att vara mycket bättre och inte lika rörig som den ni är på just nu! Jag hoppas att ni läsare följer med till nya bloggen som kommer att innehålla lika sköna/roliga historier! Här har ni en en direktlänk till nya bloggen: Finest.se/Funnythings

Det var en man som var riktig kåt, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20 kronor. Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 542. När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:

- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den feta damen och gick hem. 
Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10 kronor. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 100 år, naken i sängen. Då tänkte han:

"Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den gamla damen och gick hem."

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1 krona. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han:

"Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på hönan och gick hem."

Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.

- Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom:

- Visst, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna!

Tips inskickat av Amazing Videos: Vill du också tipsa om roliga skämt, bilder och videos? Skicka mail till uniqueosolutions@hotmail.se och du får din blogg eller namn uppskriven om materialet publiceras. När du skickar in ett tips så skriv om det i din blogg så ökar chansen att jag publicerar inlägget.

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

1. Gråt är lika med utpressning. 
2. Vill Ni något, fråga! Små ledtrådar funkar inte. 
3. Klipp aldrig av Er håret, aldrig någonsin! 
4. Ibland tänker vi inte på Er. Lär Er leva med det. 
5. Gör dig av med din katt. 
6. Saker vi sa för 6-8 månader sedan är inte ett argument för att få bråka. 
7. Alla kläder Ni tar på Er ser bra ut. Det är sant! 
8. Christopher Columbus behövde inga riktlinjer, det gör inte vi heller. 
9. Ni har för många par skor. 
10. Om Ni tycker att Ni ser tjocka ut, då är det säkert så. Fråga inte oss. 
11. Lär Er att använda toalettlocket, om det är uppe, fäll ner det. 
12. Markera alla bemärkelsedagar i den gemensamma kalendern. 
13. Självklart är det svårare att pissa stående än att sitta ner. Någon gång missar vi, lev med det! 
14. Ja och Nej är helt acceptabla svar. 
15. Huvudvärk i 17 månader är ett problem. Sök upp en läkare. 
16. Fejka aldrig. Vi är hellre ineffektiva istället för att bli lurade. 
17. Söndagar och måndagar = Sport. 
18. Om Ni inte klär Er som Pamela Anderson i Baywatch. Tro då inte att vi kommer kolla en massa såpoperor med Er. 
19. Om det är något som kan uppfattas på två sätt, och det ena gör Er ledsna och arga, då menade vi det andra. 
20. Låt oss kolla in andra tjejer. Om vi inte får göra det hur ska vi då kunna veta hur söta och fina Ni är? 
21. Ni kan fråga oss att göra en sak, eller tala om hur Ni vill att det ska göras. Men inte både och. 
22. Tjejer som använder push-up-bh och lågt urringade blusar har ingen rätt att bli förbannade när vi killar kollar in Era bröst. 
23. Ni har tillräckligt med kläder. 
24. Sex är det bästa sättet att säga: Jag älskar dig!

Tips inskickat av http://Finest.se/funnythings: Vill du också tipsa om roliga skämt, bilder och videos? Skicka mail till uniqueosolutions@hotmail.se och du får din blogg eller namn uppskriven om materialet publiceras. När du skickar in ett tips så skriv om det i din blogg så ökar chansen att jag publicerar inlägget.

Ett gift par hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan. Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan och sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.

Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket och så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassandeut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
- Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
- Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då?
- Då får han nöja sig med ett handjobb.
Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det ärok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar ändlöst på den makalöst stora snoppen och tassar sedan återigen ut i köket:
- Vi kan väl låna honom en femhundring?